備份-當感動被生活淹沒的時候: 心情v.s真心話，隨手拍v.s真心話

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2016年11月4日星期五

關於．我讓部落格長草的這幾年

一直想談談關於我讓部落格長草的這幾年
做一些「啊！我終於也到了會開始緬懷的年紀了啊！」的事

腦海浮現出一幕幕那些關於年少輕狂(？)的畫面
正懷念著自己多麼"青春笑連"
然後猛然發現自己身旁多了老公多了兒子
臉上多了一些成熟滄桑
人生多了幾道歷練過的傷痕
說話變的老派
時不時就人生大道理
看著比自己年紀小還未歷經過什麼風雨的朋友同事們
說著「你以後就會懂」那種在什麼都不懂的年紀說不出來的話

ㄜ～怎麼說著說著竟有些淒涼感（菸）

老實說
直到現在才敢承認的
是幾年前有個慘不忍睹的自己
把日子弄到幾乎要壯烈成仁
也幾乎斷了寫作的能力
本來是藉著寫作抒發現實的壓力
藉著看書體驗人生百態
讓有喜有悲的自己在這裡肆無忌憚
卻狼狽的弄到自己的悲喜成了空白一片
情緒壓抑成了行屍走肉

可文字是活的

是需要釋放的
黑暗裡的枷鎖綁著我寫不出真實
拿刀駕著脖子
勒緊的說不出話
我駕馭不了深夜裡亂竄的思緒
也躲不過恐懼的逼迫

然後我開始練習出走
練習自己一個人流浪
人去流浪
心也出走
學著跳到圈圈外頭
看一看不同角度的世界
學著放下狹隘與堅持
寬廣的旋轉跳躍
學著瘋狂學著想哭就哭想笑就笑
將駕馭不住的文字變成了畫面
一張張照片
記錄每個瞬間的心情

直到那年的我想
終於我可以回來了吧

但上天卻給了我一個工作的大變動
換了環境換了位置
硬換了我的腦袋強迫長大

回想起來那段日子真的是不容易的
更應該要說它是艱辛的
要耐操度集意志力都開到百分百馬力才能咬牙撐過去的那種等級
只好學著帶人帶心照顧體恤有擔當
學著防人防心機圓滑場面見機行事
學著隱藏與釋放在真誠裡學會保留在保留裡說真心話
學著將分裂整合為一

所以我開始瘋狂跳舞
用相同的強度
制衡相同的壓力
用極度的瘋狂
抵抗同等級的痛苦

只是代價是時間沒有時間
沒有時間看書
沒有時間寫字
沒有時間看世界
沒有時間覺得難過
也沒有時間開心
直到我驚覺這樣下去會再也沒有時間認真過除了工作以外的我的人生
我才開始在忙碌裡學著偷竊空白

偷回一點休閒娛樂的機會
奪回一點笑容
偷回一點我原來的自信
再享受一點不同的生活
拓展一些不同社交圈的朋友
換回另一種期盼中的人生

這些年
我拍照技術沒有進步
寫作技巧沒有進步
看書數量每日遞減
依舊被時間追趕
跳舞能力不進反退
社交技巧停滯不前
年華歲月流逝
依舊數著人生在身上留下的痕跡

我沒有多寫下幾個文字
沒有多拍幾張照片
沒有多變出幾個知心朋友
卻開始寫起了自己的人生小說

我想到每個時期的自己
有點陌生
又有點熟悉
那些一道道有著傷口的日子
癒合後的樣子我看的有點茫然
讓人臉上生出些近鄉情怯的樣子

剛好前幾天翻著FB
看到了 2012年放上的照片
芒花搖曳的畫面讓人想到了那時在山頂的風
還有拿著相機的重量
四年了好快
想到當時的那些努力
還有那個那麼努力看世界努力勇敢微笑
努力讓將生活過的精彩燦爛的自己

啊～所以是從那時開始擁有勇氣的啊
擁有努力變成更好的自己的勇氣
所以現在才有了拿的更沉走的更穩的能力

然後
我打開我這長草長了好久的部落格
隨後竟發現一篇去年的文字稿裡這樣寫著

『七年了
好快

最近書友們成立了line群組的熱鬧模式
讓往事突然一幕幕湧了上來

果真如初老症狀的第一條
開始緬懷起過去

我想起那個每次徬徨就在這裡用文字碎碎念的自己
想起每次情緒發作就文筆特好到事後看了都懷疑的自己
想起那段把日子過的瘋狂卻又認真努力看完一堆書又寫完一堆心得文的自己
也想起那段把日子過到整個崩壞壓抑到最後一個字也寫不出來的自己

一幕幕
累積

所以這樣就過了七年了

我想起這些明明素昧平生卻用文字相繫了七年的朋友們
想起和大家一起在噗浪胡扯的訊息框
想起和大家一起手滑報名一起看放榜名單然後在一起趕死線的瘋狂
想起總是互相陷害互相勸敗從書到拼圖到生活小物的那種想逼死誰卻也都甘願的心情
想起彼此欣賞著的文筆』

所以部落格到現在快九年了
好快

看著2008年在簡介上寫下著段話的自己

『想用屬於自己的文字，紀錄生命的感動，
     存留與每本書、每首歌、每處風景的對話；
     封存每段時期對工作、對社會、對人們的感受。
     不想忘記的，是啟發及成長的片刻；
     想獲得的，是用真心共鳴的世界，
     而希望的，是藉由這一點一滴，
     成就出我的太陽。                        』

發現我沒有忘記

所以我回來了

或著說
我
從來沒有離開過

1051104

2014年8月9日星期六

終究燒盡的落日．與不能眼見為憑的．心

很久沒有好好寫字了
我的日子似乎老是這樣
一陣一陣的
被洶湧而來的這個那個給堆滿
過著總是拼了命的往前游
卻反覆被海浪一波一波推上岸的人生
前進個五尺
再後退個三尺
吞了幾口水
滅了幾次頂
然後又浮出水面
活像電影裡的不死主角

荒廢了文字這麼多時間
其實心裡一直是想好好寫文的
只是有時是撥不出空
有時卻是空了卻有著混亂的心情
這時候才發現
自己一個人能做到的寧靜跟平穩其實不算什麼
即便練習了許許多多的獨立勇敢
在與人相處之後
仍舊需要不斷的拆解與重組
在我與你你與他他與我之間
玩著前進後退的遊戲

很久不曾了
從年初決定開始練習走入人群之後
很久不曾這樣獨自的走著了
感到一陣陌生的惶恐
還有那股熟悉的
孤寂的恐懼

然後發現自己其實早已很疲累
在這樣人與我的拉扯中
終究是消耗了許多心力

然後發現自己在該有眼淚的時候喪失了哭泣的能力
在該開心微笑的時候喪失了幸福的勇氣
仍舊會求著明知不可得的東西
揮霍著應該珍惜的感激
迷戀不屬於自己的人事物
看不清握有幸福的真心

即使以為自己再也沒有什麼可以動搖
再也沒有什麼可以失去
沒有什麼能夠瘋狂炙熱
也沒有什麼值得難過傷心
卻發現我仍舊是那個有血有淚的玻璃娃娃
用灑脫微笑
用強悍武裝
用溫柔當武器
用堅持當任性

走在夕陽下的那個自己
仍舊不變的渴望著被理解被呵護被想念
但也仍舊荒唐的搖擺犯傻的甘願被蒙蔽
執著惦記著錯誤
緊抓握不住的空氣

於是仍舊獨自一人望著緩慢落下的橘紅
說不出想念
說不出脆弱
說不出一句我需要你

社子島的傍晚

如此寧靜
左側是一望無際的無憂翠綠
右側是鬱鬱寡歡的蔚藍水墨
前方是如火燒般餘日盡頭
後方是即將吞噬的黑暗繾卷

還有什麼比這畫面
更能比擬現在的我的心情？

靜靜的
獨自一人等到天黑
獨自一人思念
啃蝕寂寞
像終究燒盡的落日
擋不住瀰漫而來的黑
綠與藍被染盡
獨留我坐在原地

我看著我自己的恐懼
聽著我心裡的咆嘯
嘲笑自己的執著
撫慰刻痕累累的傷心

是不是終究還是剩我一人吶
是不是終究你們都同樣無情？
是不是終究還是留我獨自吶
是不是終究我只能給予？
舉起相機
把快門調慢的那30秒後
我對著的那片黑暗出現了視覺中不曾出現的色澤

也許
有什麼
是不能用來眼見為憑的
例如
我的心

1030809

2014年3月2日星期日

這是．我獨特的豔紅

從2008年起每年都會去的玫瑰展
竟然不知不覺過了六年
老實說逐年這樣看下來的玫瑰展到頭來感覺似乎都沒有什麼不同
甚至可能還因為少了最初那種驚喜的震撼
再加上後來總是沒去準盛開的日子
心中總不免有種每況遇下的感覺
今年
更是錯過了展期
花季末了
加上陰鬱灰濛的天氣
更讓原本該是嬌艷的玫瑰顯得有些淒涼