關於．人生路途風景改變的這件事

 一直想要寫一篇關於當了媽之後的感想

那些以前聽人家說的事，開始發生在自己身上之後，才發現那種感觸竟然如此的多
事實上，正在用語音（沒錯，語音辨識，因為我兒幾乎讓我連開電腦的機會都快沒有）寫出這篇文的時候，我兒子本人他正在哭哭鬧鬧，到連語音都差點辨識不出我的聲音的程度
果真這時候才真正的體會到什麼叫做如人飲水冷暖自知這成語的意思


兒子真的是好可愛的

尤其他ㄧ臉呆萌呆萌莫名其妙的看著我時，還有笑點很低隨便說什麼廢話都會笑的亂七八糟的時候
但我說實在，要真的說從此人生就歡笑滿滿幸福甜蜜還真的是夢幻誇張了點
當媽的我本人常常被弄到快要大吼大叫揍人屁股倒還比較貼切
更不用說三不五時就因為一些別人狗屁倒灶的言論行徑而弄的火冒三丈
我以前修養好似沒那麼糟啊現在爆點低成這樣真不知是誰的錯

但真的，我深刻的覺得全世界的人百分之九十以上都很愛挑戰媽媽
或許不該說是挑戰
正確的說法是台灣這民風會尊重媽媽本人的人實在是不多
更不用說還有一大堆不懂硬認為自己懂，光出一張嘴就企圖操控孩子要怎麼帶的人
反正最懂孩子天天24小時顧著他的主要照顧者說的都是空就是了
而這事在我身上呈現出來的，還多了更多讓我白眼都快翻到後腦勺的事
身為一個資歷好得也已經破十年，諮詢超過不知幾千幾百幾萬個家長關於兒童發展的兒童治療師
一直被一些素人（素人這詞是這樣用的嗎）企圖告知我兒子到底多大會做什麼不會做什麼動作要怎樣又不該怎樣
甚至企圖左右我講的內容時
那感覺應該就像你對一個很厲害的牙醫拼命教他應該飯後漱口刷牙要上下左右刷那樣
總之感覺反正當了媽其他身份都被徹底遺忘，位階還被降到最低等
那我不如還是去當我的治療師啊啊啊...

不過說是這樣說啦
但怎麼想我也是辦不到把自己小孩丟著只跑去顧別人家孩子
口裡跟別的家長說著當父母要多陪孩子啦結果自己孩子卻沒辦法陪
光想就覺得不行不行

雖然顧小孩好累又好無聊的
重複重複無限的循環，被關著又被綁著
想滑個手機還得避著以免孩子變手機寶寶（但其實有時候根本沒時間拿起來滑啊）
抱整天晚上又一直起來起來的時候真的是瀕臨理智斷線
加上在家待久了快沒朋友又真的很想聊天
但生活只做孩子的事真的沒什麼別的事能聊
所以真的不能怪媽媽總是媽媽經趕緊去生一個就知道了

再來就是真的犧牲掉好多原來的自己
想當初我也是呼風喚雨說風就是火打雷就下雨的啊（扯遠了）
有時連好好的安心洗個澡也都沒辦法
在哪邊哭啊哭洗多久哭多久就會覺得算了反正天冷而且又沒出門臉擦一擦就好了啊（至少有記得要洗臉）
一本書拿起來放下去都十幾次了還翻不到幾頁
在跳舞老師說我不僅舞技退連以前的那個眼神也不見了的時候我真的很崩潰又挫折
被孤立到沒有人理解的感覺真的達到巔峰
怪不得那麼多媽會產後憂鬱症啊當媽真的要好強大

然後就在我翻遍照片找不到一張可以用的風景照時我真的確認我人生道路的景色已經變了
從看著藍天綠地覺得悠閒看著花兒夕陽覺得浪漫
變成一張張高興就笑生氣就哭上一秒哭哭鬧鬧下一秒睡的像天使的臉
然後深深的覺得
現在這樣很好，如果當初一輩子嫁不出去一直單身也很好
總之就是一種好像從什麼困境中解脫出來的感覺

所以部落格應該沒有要轉型（什麼結論）
反正還是一個想寫什麼就寫什麼的地方
可是可以確定的是我的人生該轉型了
我好像一直在面臨這種事
但老樣子我沒打算被擊垮
就應該會繼續突破那些該死的困難然後繼續在這裡碎念吧


所以還煩請大家繼續支持我才是當媽了好需要掌聲啊

106 0210 當媽滿半年

#整個草率結尾但兒子竟然睡著讓我寫完文好感動都快哭了
##文章風格恢復好久不見的搞笑路線可見育兒真的可以毀滅一個偽文青
###下次要來寫兒童書的讀書心得敬請期待

【Tag】書蟲Tag！！！I Tag You.

被書友夏天Tag了才知道最近書友們玩起了這個Tag遊戲
（好厲害原來不只有FB可以tag人啊XD）
最近的日子實在是過到有點兒給它荒廢唸書
雖然夏天說我是太忙而不是太混
但還是超感謝大家沒因此把我給忘了
所以這個串串串把大夥兒都串在一起的遊戲當然是一定要趕緊來參加一下的

認真的回答Tag的問題：

#1: 記憶所及最愛的書是哪一本？為什麼？
Ans：
超多書都在記憶所及也超多最愛的耶，或許是我記憶好又太花心的關係吧(大誤XD)認真只先選一本的話
應該是張子午先生的【直到路的盡頭】
或許是因為在閱讀這本書的時候真的遭遇了太多事
所以閱讀的過程和當時對人生的迷惘困惑追尋及勇氣全都深深地刻進了腦海心底
每每看自己2010年的年底那篇心得文
總是有種熟悉又陌生的感覺
覺得看完那本書 過完那一年以後的自己似乎跨到了另一個境界
有這那樣氛圍的文章似乎後來怎樣也生不出來了
或許
就是那一種成長的痕跡
讓我難忘吧

#2: 到目前為止，能夠影響你最深的，是哪本書？
Ans：
最先想到的竟是去年閱讀的喜多川泰的作品【因為遇見你】
連我自己都沒想到這題的答案竟會是這本書
而且這本書的心得也沒有出現在我的部落格裡
沒出現的原因
應該正是它影響我太多
多到變成無形且無所不在的了
「這輩子，你想要實現什麼樣的夢想？」
一堆與過往截然不同的想法與決定
就在念這本書的時候全部湧現了
真就像書裡的文字寫的：「回想起來，我的人生，好像在那瞬間結束，然後再次重生。」
這樣的影響
想必應該可以實至名歸的成為這題的答案吧^.^

#3: 你閱讀時，最愛在怎樣的環境？是有音樂、有電視、有人聲？還是完完全全一個人，無外界聲息的環境？
Ans：
在家裡的時候最喜歡窩在床上或是懶人沙發裡看書
不開音樂，但可以接受不同空間例如遠方客廳或家人房裡有一些聲響
其餘的時候也常在等公車或坐捷運時看書，無時無刻累了坐在路邊或是公園裡也可以看
想享受悠閒氣氛跑去窩有特色的小店一待好幾個小時也是常做的事
唯獨就不能久站看書
所以書店只能用逛的
若想認真看完一本書，通常就是把它們帶回家啦

#4: 你的藏書標準是？
Ans：
當然首先是喜愛那個作者的文筆啦
種類不拘，只要內容對到我的胃口
還有重點是文字情緒要夠強烈，不管那是什麼樣的情緒，因為這樣讀起來才夠過癮啊(笑)因此藏書標準範圍應該蠻跳tone的，從恐怖小說到文學作品統統有
目前架上必定收集的作者是保羅．奧斯特和史蒂芬．金（真的差很多.....）
還有從國中就收集的金庸、高中開始收集的村上春樹
以及這兩年開始著迷的布蘭登山德森的奇幻鉅作
啊～另外還有奇怪的怪癖就是比較喜歡藏磚頭類厚書（拿來砌牆....XD）
所以以上所述的作者也各各幾乎都是磚頭書作者代表啦^o^

#5: 你的購書準則是？
Ans：
要收藏的當然就得買啦....不過當然會因為空間跟手頭的問題而有稍微那麼節制一點點點點
然後再配上天生不知那來的精打細算能力
不過算來算去到頭來
永遠都會是看的速度趕不上買的速度、買的速度趕不及喜歡的速度
反正我一開始就明講了我很花心XD（在補上一條貪心好了）

#6: 你的書會劃線或是註記嗎？
Ans：
會耶～
很早以前是很心疼的連畫都不畫
後來不知從哪看到什麼書還是文字，就突然轉了觀念
覺得一本我的藏書，至少要有我翻過的痕跡，那個痕跡才是一本藏書最重要的精神
畢竟一本只放在那邊供著沒有被人翻過的書也只是一堆紙而已
不過因為還是很保護書的關係
所以喜歡的句子想劃線的話
會用很淺的黃色蠟筆輕輕畫
大概頂多就接受到這樣吧
不過試讀本或是課本不在此限
這類的書就是會充滿了「閱讀過的痕跡」

#7: 你最無法忍受他人對「你的書」做的事情是？
Ans：
當然是什麼都無法忍受啊
不能折到書背不能凹到書邊不能因為用夾式書籤而讓書頁有壓痕
連我自己帶書出去都是包了書衣再放入有拉鍊防水袋裝著才丟進包包
所以若不是掛保證的愛書人，休想碰我的書啦>.<"

#8: 你最愛書的類型中，選一本最愛的用一句話來形容此書。(如果有寫出最愛書書名最好。寫不出來也可以推薦某類型作品，一句話說明為什麼要推薦此類型)
Ans：
喜歡的類型大多都是有很深刻的文字使用的書籍
有許多對自我和對世界的對話、省思及探索
用同樣是我很喜歡的作者費爾南多．佩索亞的【惶然錄】裡的句子：
「給每一種情緒賦予個性，給每一種思維賦予靈魂」
大概就是像這樣的感覺吧

#9: 如果你的書，不小心泡到咖啡、濺到湯汁，你會怎麼反應？或是之後的處置？
Ans：
跳起來，其他什麼都不管的立即超級心疼搶救
能救多少算多少，盡力的使它恢復接近原狀
然後再想辦法調適自己心裡不斷有點在意弄到書的低落情緒還有不斷想要修補那本書的強迫症念頭
我想，這應該會是所有愛書的朋友的反射動作吧(笑)

#10: 無論如何都不可以從你書架上消失的書是哪「一」本？
Ans：
太會保存東西的結果就是很多書都沒有消失啊
跟了我好多年了（例如我架上那排金庸）
藏書都是寶貝真的都不可以消失勒（不准消失  哼）
不過
一定一定不能消失的
應該是我的工作用書吧.....吃飯的傢伙不行不在啊（不過工作用書也是「一」大堆就是了^^lllllll）

#11: 請tag你想tag的人，不一定是要你跟我都認識的。對方能被tag最好(可以事先詢問一下，不過被tag也不一定要參與回應啦，沒關係)，只是小遊戲。如果你沒被tag,對這tag有興趣。也歡迎參加。Title: 書蟲Tag!!!! I Tag You.
Ans：
認識的書友一大堆都被tag過了.....那我就來tag常常熱心幫大家團購書的Draq  以及跟我同天生日的雨點點啦
輪你們了
趕緊來報到吧

102 0307

關於．我．與你們

不知不覺，才發現自己已經書寫了這麼久了。

總是覺得書寫是一種療癒，也是一種自我對話。那不是為了誰，也不是為了什麼目的，只是覺得在敲敲打打塗塗改改的過程中，可以把腦袋裡很多揪纏在一起的念頭理個清楚，讓積存在心中的眾多鬱悶放肆奔騰，然後很多事情就可以因此而消散了。

所以，

也許對我最重要的不是紀錄，而是寫的過程吧。

人生裡總是有很多故事，有些故事很平淡卻很深刻，有些故事很震撼又刻苦銘心；有些故事很美好，也有些故事很苦澀，有時候有一些遺憾，有時候有一些傷感。

一年過著一年，年紀漸長，經歷越多，總感覺獲得的越多，失去的也相對的越多了。

感覺這一路上遺忘了很多，但回憶也跟著越來越多了。

於是，活的越久，包袱越沈重。背負了許多的記憶，許多的想念，許多的畫面，與許多我們當時想說出口，卻因來不及說而吞回肚裡的話。

於是，只好被過去跟未來反覆拉扯，在掙扎中繼續往前。

從沒想過自己竟然有機會能做這件事，把這些心情集結成書。我心中除了喜悅，還有滿滿的感謝。

其實我是個彈性很低的人，甚至到了近乎固執的地步。想想從過去到現在，我喜歡的人事物似乎總是一直恆常的喜歡，討厭的也一直恆常的討厭，甚至連動過去改變它的念頭也沒有，而在這次重新整理這些文字的過程中，那些過往的歲月、重要的回憶，以及重要的人們，一幕幕的在眼前上演，我有點訝異的發現雖然我還是我，但許多改變還是在無形之中生成了。

我想改變最大還是要屬看待自己的方式吧。

兒時在所有人印象裡都是文靜話少的乖乖牌，因活過一段很重要的生命歷程、跟一群很重要的朋友相處後，終於蛻變出真誠又坦率的面貌，開始肆意的讓骨子裡原生的熱血與隨性放縱；而在自己變得比較敢說敢做、敢爭取敢反駁、敢憤世嫉俗敢真誠感動之後，又被另一段曲折給磨練出強韌與堅定。

我猛然發現生命終究免不了如此，總在意想不到的時候給你想要的，在你想緊握的時候不留情的奪去，又在你幾乎潰堤時拉你一把。

我發現，即使我大聲吶喊企圖挽留也沒有用，該往前的不會為我停留，恆存不變的也不會輕易消失；該留的離不開，該走的也留不住。

只是，有時候我還是會不斷的想念，因為過往種種對我太過重要，它是讓我之所以成為現在的血肉，也是讓靈魂之所以能感動的鎖鑰。

但我也同時不斷地往前，掙脫過去所給的鎖鏈，在珍惜每一個現下中，逃脫本該隨之而來的捆綁。

我在整理著這些年歲的時刻裡，人生繼續演著與過往不同，卻又類似的劇本，於是我的現在與過去交錯著，在彷彿受限又無限延伸的空間裡，產生一股很奇妙的感覺。

所以，我還是想繼續在文字中嘆息，在生活中率性。

我總覺得，如果這樣一直下去，人生定能又豐富又感性吧？！

不過嚴格來說其實我好像並沒有真的對我的人生做了什麼，

而是身為我的朋友的你們做了什麼，即使你們可能不這麼認為。

我衷心的感謝所有喜愛我文字的朋友們，

無論你們喜歡這些亂七八糟的我和我的文字多久，哪怕是僅僅一秒鐘、區區一句話。

你們是我生命的鎖鑰。

本書贈給所有在我生命中曾交集及持續在交集的你，和你們。

1010608

My Sun

「我持久的偏執之一，就是力圖理解其他人的存在方式，以及他們的靈魂是何不同於我，他們似乎獨一無二的意識如何不同於我。」～佩索亞【惶然錄】太陽為誰而生 p33

世界以不同方式建構
心由不同過往組成
相似的以相似的方式衝突
迴異的以迴異的方向反應

「我猜測，沒有人會真正接納他人的存在。一個人可以承認，其他人也是生類，也能夠像他一樣思考和感覺，但是總有一點不同的因素吧，總有一點可以感覺得到但又沒法明確指出的差別吧。」～佩索亞【惶然錄】太陽為誰而生 p33


企圖理解的世界
企圖讓他人理解的心
無法解釋的世界
無法被理解的情緒
在陽光下顯得既困惑又光明
既混雜又絢爛


陽光可以瞬息變換
耀眼的下一刻變得晦暗
如果我是太陽
只求被理解與接納
耀眼與陰鬱無法被推斷
在世人眼中化成火辣刺眼與溫暖種種不同的形容詞
而我
卻只想要身為太陽的名詞


陽光可以永恆不變
日昇日落萬世恆常
如果你是我的太陽
我只求恣意的倘佯在晴空之下
不需決斷後果的自由
一如太陽不會隨我奔跑而移動
卻永遠能仰望不需逃離


「太陽揚氣沈重的光翼，泛出刺目而斑斕的色彩，只是為了我一個人而升起。....今天的太陽，不是為他而升起的。然而，不管我自己如何不願意，我也不得不突然想到：太陽同樣不是為我升起的.... 」～佩索亞【惶然錄】太陽為誰而生 p35



My Sun
即使你不為我而升
我為你而笑


100 0511

博客來．我的年度之最：2010年入圍的有...，殘酷舞台for小辣椒的書

繼去年熱血的寫了這篇：博客來．我的年度之最：來熱血的大回顧我的書與2009吧～～之後
今年的活動似乎也是該繼續熱血的給它延續寫下去
不過篇名實在是老梗了導致我的副標想不出來（其實是因為發燒剛退腦袋線路還沒全接通....）
再加上2010年讀完非常多喜愛到難以割捨的書（時間有限當然都要慎選啊....）
導致這次的排行榜變得的非常的難以抉擇
因此....
這次的副標就決定是....「2010年入圍的有...，殘酷舞台for小辣椒的書」（好草率）
．
．
．
ㄜ....
好啦我知道有點遜
不過看在我剛生完一場重病的份上就睜一隻眼閉一隻眼吧～～（而且我寫文真的很久沒搞笑了，讓我玩一下咩）

總之不管趕緊來開獎吧!!!（照慣例請點書名閱讀心得....）

第十名：【查令十字路84號】～天涯咫尺．古今永恆

其實這本並不是什麼新書
但小辣椒卻是在去年才得知
它紀錄著作者在紐約跨海與英國書店員工們互動的真實紀錄
全書古意濃厚且帶著對書籍的尊重及喜愛
並一字一句牽繫起的濃烈又真誠的情感
是本愛書人不可不讀的經典作品


第九名：【醫魂】～永不該泯滅的倫理

擊敗眾書的原因理所當然是因為書中每字美句透露出的生命溫度
作者不僅僅是醫術高明的醫師
也是富含人文素養的學者
集理性與感性於一身的作品
讓人讀來不僅感動
也會反思及內省
不但提醒了自己要回歸最單純、最良善的源頭
也重新審視自己從業時應該隨時秉持的態度


第八名：【神秘化身】～從擁有到失去的幻滅‧從幻滅到回憶的收藏

去年度排行榜第二名【神秘森林】的續集
但它今年排行第八的原因絕對不是因為它比第一集差
而真的是因為今年的對手們太強了（遠目）
這本書仍持續保有塔娜．法蘭琪優美且輕易將人捲入萬千思緒裡的文辭
且將角色們之間的互動及情感描寫處理的更加細膩
讓人迷失在不知道是主角還是自己的回憶裡


第七名：【犧牲】試讀～眼淚之後的力量

少數讓小辣椒看完會掉淚的日系作品
故事簡短但力道強勁
以自由車賽表達出責任與使命
閱讀時彷彿只剩心跳及踩踏聲
讓人有節奏的往前並帶著恆久不變的毅力與決心
是一次有如參加一場完美競賽的難忘閱讀體驗


第六名：【孤獨及其所創造的】～ 我‧與保羅奧斯特給我的意義

你瞧連我最喜愛的作家保羅．奧斯特的作品都被擠到第六名
由此可見戰況激烈
這本作品是保羅．奧斯特除【失．意．錄】（2009年度小辣椒排行榜冠軍）外另一本自傳作品
讀完這本書的時候剛好去參加了保羅奧斯特的讀書會
也因此無論是對保羅還是對自己還是對閱讀的理由都有了更多的瞭解
獲得更多不同的意義後
自己的生活及閱讀眼光也變得更寬闊
算是今年度閱讀裡收穫很大的一個階段

第五名：【戰慄遊戲】~除了恐懼，把一切都奪走

照慣例還是要選金大師的作品
今年閱讀的數量依舊維持在四本
不過讀完這本後真的體驗到何謂經典
閱讀過程完全不受是否看過電影影響
讓人完完全全就是沉浸在驚悚緊張裡
說連魂魄都被奪走絲毫也不誇張


第四名：【風之影】～書與追尋的魔力

這書是有靈魂的
含有魔力
我甚至覺得也許它本身就是書的靈魂
直直的刻入人的內心
就像書裡頭所講到的
不管我們看了再多的書
最終還是會回到這裡
回到那棟我們永遠不會忘記
再心中屹立不搖的豪宅裡
找回最初感動我們的那些文字


第三名：【直搗蜂窩的女孩】試讀～不朽的成就．固化於人心

當初真的是為了看這本書每每熬夜不肯睡
它又厚又精彩
翻閱時又想知道後續又捨不得結束的空前絕後千禧三部曲最終回
讓人讚嘆之餘還得惋惜史迪格．拉森的英年早逝
簡而言之就是不讀會後悔
別廢話趕緊找來看就是了


第二名：【迷霧之子】三部曲～信念．堅毅．與輝宏壯闊不能錯過的奇幻

同樣也是史詩級的鉅作
七百多頁的三部曲加起來共有兩千多頁
耗時我大半年才啃完
裡頭的情節鋪陳、人物刻劃、法力設定雖複雜但卻很好接觸
也是一部非讀不可的好書
閱讀的過程中自己也剛好歷經了不少自己的人生起伏與蛻變
於是在這個奇幻的國度
時而逃避時而面對
有時因此獲得力量與勇氣有時也藉此找到放寬心與堅定的信念
也正因如此
它於我而言早已不僅僅是一本優秀到沒話說的奇幻作品而已


本年度冠軍
第一名：【直到路的盡頭】～追尋．跨越．盡頭．原點

有常來逛的朋友們應該不意外
去年最後一篇便是以此書作結
由無論如何都要把這書的心得趕出來的態度就知道小辣椒有多喜歡這本書了
至於它名列榜首的所有的原因都已經列於心得裡就不再多贅言了
不過
文末想附帶一題的是
日前讀到張子午先生的新文章中提及：
「除了『我』以外，有更多的世界值得去看、去寫。」～by 張子午「關於旅行書寫，以幾本書為例」

這話讓我更進一步的思考
自己在過了低潮的2010之後
未來是否只要更關注於許多美好的事情
而不是把某些東西侷限在心裡過不去
就能用更多不同的、更寬廣、更銳利的眼光與角度去看去寫呢？

總之
期待自己更精彩的2011與屆時的書單爭霸戰（疑～不小心把明年的副標想好了嗎？）


100 0130

民100年1月1日早晨七點

1/1早晨七點
世界恢復了冷靜

台北的街道靜的竟令人有些感到不自然
彷彿仍在移動的車輛與行人皆被按下了靜音鍵
以一種默劇的方式在享受才剛落幕的瘋狂
馬路上仍零星散落著昨日狂歡的痕跡
一小組一小組還未歸返的出遊車隊停靠在路旁
三三兩兩猶如脫隊的倦鳥
走在街上的人們不再匆忙
駐足等在停等線上的也不再是急著衝向獵物的兇猛野獸
除去了爭先恐後比大聲的哨音及喇叭聲
耳機裡的音樂在陽光下顯得清晰
連冷風也不再刺骨
反倒吹的讓思緒跟著不再混濁


一年一度
我喜歡這樣被暫停一下的台北城
從沒有庸庸碌碌的那一面看
這城市似乎回歸到一開始純真樸實的起點
重新出發
當眾人的行程不再是看著手錶趕路
腳下的步伐與那些平凡日子相較
也多了許多慵懶的氣味


「偶爾我想偷個閒　好或壞等明天再想
偶爾我會有點膩　好或壞等明天再說」


哼著同恩的《做自己》
1/1早晨七點
目的地雖是公司
但心的起點是自由


終點
無止盡


100 0101

始．末

落幕了，在今天

但即使這麼說著
我仍不清楚這是結束還是開始
畢竟
一件事的結束總是另一件事的開始
不是嗎？

我從沒像現在這般清楚的體認到始與末是如此頭尾相連緊緊相關
所以也從沒像現在這般迷惘
原來
在我心中盤旋不去、啃蝕我心的
就是這股力量嗎？

這事件的細節連回想起來都嫌沈重
回述過程更是令人不堪負荷
任何型式的表達都不足以道出那因徬徨、未知而衍生出的恐懼
那一刻我才明白
原來
人在面對超出自己掌控太多的事情時
即使斬釘截鐵的宣稱自己早已有許多心理準備
世界仍舊不留情的在身邊崩塌
輕易的摧毀那些一直以來企圖粉飾的表面

直到那一刻我才瞭解
不僅僅是自欺欺人的謊言
原來所有自以為的什麼都很容易被戳破
脆弱不是不堪一擊就能終止
在碎片上施力磨成粉末的還有心
及那眨眼就能流逝的幸福日子

那一刻證實了我給自己造的假象有多麼的虛幻
鐵的事實豪不留情的逼我看清這場可悲又可笑的情節
還不給我餘地脫身
像逃不出五指山的孫悟空
繞了大半輩子的結果仍舊換來一句該面對的還是得面對

就如同我一直以來給自己的不切實際的期盼及妄想一般可笑


簡而言之
這一切非我所願卻被牽連到無法脫身的事件
始於一張寫有我名字的法院支付命令
結束於一張寫有我名字的權狀
這兩個月來我數不清多少次因恐慌緊張及快速轉動的腦袋而驚醒
無時無刻處在一種精神壓力非常大又及不安穩的狀態
每每找到一種解決辦法下一刻卻又冒出另一件失控的事
隱藏的秘密不但揪結
還衍生成難以填補的巨大無底洞
我不斷的面對那些超出我預期及能力的事
害怕有任何變動導致我跌落涯谷
最終毀了我的人生
我的腦袋被迫在短時間內接受很多資訊
會造成危險的項目、能保護自己的方式、別人坑騙或隴權的手段
還有我反擊的力量
我得在這種高壓的狀況下去維持清楚有條理的腦袋
仔細的防止任何的漏洞
我始終覺得自己腹背受敵
敵人從四面八方湧來
而我企圖殺出重圍
像帶著重要密令誓死成任務的將軍
背負著完成使命前連壯烈犧牲都不能的使命
我不斷的細想
幾乎崩潰
靠著腎上腺素及信念發顫的過每一天
我的周圍幾乎沒有人能信任
我得幫我自己找出百分之百安全的庇護所
杜絕一切外來危險
就像找一個易守難攻之處
把出入口防堵到只剩一個
再派重兵壓陣
我像忍辱負重的統帥
極盡可能的將任何會對我有利、能保護我的資源握緊
不放過一絲一毫
將它們匯集成我反敗為勝的力量
捍衛我自己
跟我所要的東西

這陣子我埋怨過不少人
包括自己的命運
還有我家中那些應當負責卻捅樓子
以及將重擔丟付給我的人們
我想不透為何空有長輩頭銜的眾人沒一個有肩膀扛起重責
不諒解為何眾人不但沒為我的人生打算 還在我身上予取予求
只為了所謂理所當然的血脈二字
以及我那始終被認為可以利用的優良特質

聰明、功課好、認真負責、乖巧聽話不肯忤逆
就活該從小到大被視為一個工具嗎？

我想用最惡毒的言語來咒罵所有人
想用最黑暗的法術來詛咒令我們難以脫身的一切
想用激烈的言行去反抗那些應加諸在我身上我卻不屑領受的個性
但我的本心仍舊不允許我這樣做
我靜下心來
只發現自己的無知
因著自己的逃避
自以為是的置身事外好多年
即使在心底深處早明白瞭解這些人都是不能信任的人
我依舊把處理權給了他們
我漠視這件事
假裝只要躲在陰影底下就能自保
代價就是我如今必須擔起這份重擔
也許
正是因為我早清楚知道自己人生的不定時炸彈
所以在心底深處早已等待許久
我一點也不意外
只是爆炸威力仍難以超出預期難以承受
我只是直到今日
才發現我早就應該強勢的站出來

這陣子
我企圖維持看書寫文來穩定自己
卻仍無法避免不受影響
我混亂了我的步調
耗費了大量的金錢、時間及精神
我甚至在職場上失控崩潰
四處求援交際、查找資料
還換來在行政單位的不知情陌生人覺得我是傻子的眼神
（竟然年紀輕輕扛這樣的擔子，換成是我看到這樣的案子也會覺得這人是傻子）
但相反地我竟然有種如釋重負的感覺
這件事在我的人生裡本是無法說出口也無法解決的事
現在我不僅在網路上、生活中能侃侃而談
它也成了我在生活中擁有主控權的一個項目
我證實了我被教育的一切是錯的
我不會談論此事而危及我的人品及交友
相反地我反倒獲得援助及支持
回想起來
這似乎比我給自己創造的虛幻還要虛幻了那麼點
彷彿我又給自己的幸福人生攻下一城
彷彿有力量告訴我其實我還值得再更幸福點

處理了事情後
我對「有時候熟知某些知識可以馥與人一種優越性，提供在某方面的自主權」這句話有了更多的體認及想法（出自【別想擺脫書】）
也許就是因為這些日子
我才有資格擺脫我無能為力的懦弱
而在扛起責任的同時
也象徵了我一直想要的自由


說實話
我還是不能理解為何我生就該承受這麼多
我只不過是不想讓自己陷在死胡同裡
我爭取自己人生的時間不夠
沒有多餘的可供我怨天尤人
我的自由迄今仍與金錢綁在一塊
就連權狀及掌控權已握在手裡
我仍感到莫名的不真實
我想
只要人生還繼續
事情依舊沒有結束吧


但我期盼有一天
當我終於看不清始末交接處的那天
我的人生從此能成一個完整的


圓


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